Je vous propose de mettre vos meilleurs blagues sur ce topic.
Il me semble étrange de ne pas en avoir encore vu.
Peut-être suis-je bigleuse ?
Je commence !

C'est un plongeur avec ses bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, crétin !

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- ' Que comptez vous en faire ?' lui demande le pharmacien.
- ' C'est pour tuer mon mari...'
- ' Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !'
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- ' Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance c'est différent...'

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Quelle différence y'a t'il entre un meutrier qui vient de tuer et une femme qui vient de faire l'amour ?
Aucune , les deux ne savent pas ce qu'ils doivent faire pour se debarrasser du corps.

Un Evêque, un peu joueur, dit :
« Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même
journal ? »
Tout le monde est d'accord et s'y met. Au bout de 5 minutes, l'Evêque
s'écrie : « Ca y est, j'ai fini ! »
La bonne sœur, 2 minutes plus tard : « J'ai fini moi aussi, mais ce
n'était pas évident. »
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque
vient son secours :
« Mais qu'est-ce qui vous embête curé ? »
« Ben, le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la
troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ...
Mais, je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne
vois pas. »
L'Evêque :
« Voyons la définition curé : " se vident quand le coup est tiré ".
Mais, c'est évident, au tir … ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix :
« Quelqu'un a une gomme ? .... »

...



Un beau matin, un enfant demande à son père :
Papa, dis-moi : comment suis-je né ?
Bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc
ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur
Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-
vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et
qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se
sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick
dans le port USB de Maman Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement,
Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewal
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données
étaient impossibles à effacer. C'est ainsi que, neuf mois plus
tard, le virus est apparu...

Excellent, la blague du virus de Ouisk !

Vous avez de bonnes blagues, je trouve.

J'en ai une àlakon, mais je la mets quand même.

C'est deux œufs qui discutent dans un frigo. Le premier demande à l'autre:
"-Pourquoi t'es vert avec des poils?'
"-Parce que je suis un Kiwi, crétin!"

...
Je me oins.

Enfin une que je connaissais \o/

Ah ben merde, je suis pas original. ^^"

Quelle est la différence entre une cigogne?

Elle a les deux pattes de la même longueur, surtout la gauche.

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Comment il s'appelait avant le Capitaine Crochet?
Capitaine Main.

Ah, pour celle là, j'avais celle du pigeon, qui est très célèbre. [enfin, je crois]

Quelle est la différence entre un pigeon ?
La patte gauche.

Ou un truc comme ça. J'adore.

Personnellement, je connais toutes celles que vous avez citée x)

Une phrase que j'ai entendu lorsque j'étais allée à la plage :
Ta mère, elle est tellement grosse qui faut la rouler dans la farine pour savoir où elle mouille !

Je me demande pourquoi le mec a dit ça...

Vos blagues sont excellentes

J'en ai que deux qui me traversent l'esprit là, elles sont pourries...

C'est un p'tit papier qui tombe dans l'eau et il s'écrie "J'AI PAS PIED !"

Comment appelle-t-on une prostituée qui fait un régime ? Une grosse p***e.

J'en ai une, ma préférée que je ressors à chaque fois, d'ailleurs si vous avez l'impression de déjà l'avoir lue, c'est normal. Bon, c'est une devinette :

Qu'est-ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?

Spoiler:

J'connais déjà. :p

Haha ! J'adore.
Vous pourrez me faire vos blagues les plus pourries, j'aimerais toujours.

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?

Spoiler:

Comment sait-on qu'un lépreux doit arrêter de jouer au poker ?

Spoiler:

... Pardon -.-

Pour la première, avant d'ouvrir le spoiler, je me suis dit : "un bébé hors d'une poubelle ?"

...


Sinon, bien sympa aussi. :B

Qu'est-ce qui est pire que d'envoyer un bébé à 180 km/h ?

...

L'arrêter avec une batte de baseball. Si seulement j'avais une batte de baseball...

Qu'est-ce qui est petit et marron?
...
Un marron.
...
Je...

En quel animal les garçons voudraient se réincarner ?

Spoiler:

...
JE PROTESTE, CE N'EST PAS...
Ouioui, je me tais

Après une lourde défaite, Napoléon et ses troupes se rendent dans une auberge.
Napoléon entre et s'exclame : "Nous sommes vaincus !"
L'aubergiste lui répond : "Désolé mais nous n'avons que 19 chaises..."

*rires enregistrés*


BLAGUES COURTES & NULLES

[*]Un ver de terre sort d'un plat de spaghettis. Il dit : "Quelle partouse !"

[*]- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

Je...

J'ai mis longtemps aussi, j'ai d'ailleurs hésiter à poster un message pour que quelqu'un m'explique, honte à moi !