rien à avoir avec le topic, mais je vien juste d'apercevoir ce message par conséquent : Bien le bonjour, absolem !

Moi j'aime bien x)

Geek a écrit:

Monsieur et Madame FONFEK ont une fille, comment s'appelle t-elle?
SOPHIE, SOPHIE FONFEK!

C'est LA blague qui a ruiné mon enfance!! T________T

Une dégueulasse que je sors souvent u__u
Il faut se tenir accrocher...


Quelle est le point commun entre une Ferrari et une petite fille ?

Quand tu rentres dedans, ça déchire tout.

Ca se passe dans un bar, et il y a une nana super canon avec un corps de rêve. Elle s'approche du barman et commence alors un dialogue très sulfureux.
Fille : c'est vous qui tenez ce bar ?
La fille commence à caresser le visage du barman.
Barman : Non, j'ai un directeur mais la journée je m'en occupe.
La fille passe sa main dans les cheveux du barman, ce qui excite celui-ci.
Fille : Est-ce qu'on pourrait lui parler ?
Barman : Non. Mais si vous voulez je peux lui faire passer un message.
La fille passe sa main dans la barbichette du barman.
Fille : Alors pourriez-vous me faire une petite faveur ?
Le barman tout excité répond : Oui, bien sur !
La fille passe alors deux doigts de sa main dans la bouche du barman, laissant celui-ci les sucer goulument.
Fille : Hé bien voilà, je voudrais que vous lui passez un message. Il n'y a plus de papier dans les toilettes...

Cherry ta blague est dégueulasse xD
J'aime W!

C'est l'histoire d'un mec qui a une copine, laquelle a eu un grave Accident de moto. Son mec prie pour qu'elle guérisse, mais cela fait déjà un mois qu'elle est à l'hôpital. Alors, comme il a un bon pote dans l'hôpital, le mec lui demande des nouvelles de sa copine.

- Ben... Ca ne va pas te plaire, mais... Ta copine... Elle est handicapée à vie et devra passer le restant de sa vie sur un fauteuil roulant.
Alors le mec chiale comme pas deux mais finit par conclure.
- Oh, mais c'est pas grave ! Je l'aime ! Je l'aime !

-Attends, c'est pas fini... C'est vraiment grave... Elle est amputée des deux jambes et elle est vraiment amochée.
Alors le mec chiale comme pas deux mais finit par conclure.
- Oh, mais c'est pas grave ! Je l'aime ! Je l'aime !

- Attends, c'est pas tout... Ses yeux ont gravement été touchées, et tu devra lui mettre des gouttes dans ses yeux afin qu'elle ne termine pas aveugle, déjà qu'elle souffre de graves problèmes de vue.
Alors le mec chiale comme pas deux mais finit par conclure.
- Oh, mais c'est pas grave ! Je l'aime ! Je l'aime !

- Mais attends, c'est pas fini... Elle ne peut plus s'asseoir que sur son fauteuil roulant et elle devra faire ses besoin seulement dans un petit sac, donc j'espère que tu ne crains pas...
Alors le mec chiale comme pas deux mais finit par conclure.
- Oh, mais c'est pas grave ! Je l'aime ! Je l'aime !

- Hé, c'est pas fini mec... Ses bras ont été sévèrement endommagés, et tu ne pourra plus lui faire de câlins... On devra lui mettre des bras mécaniques.
Alors le mec chiale comme pas deux mais finit par conclure.
- Oh, mais c'est pas grave ! Je l'aime ! Je l'aime !

- Mais c'est pas fini... Elle ne pourra plus manger grand chose et devra suivre un sévère régime, et tu devra faire la cuisine pour préparer ce qu'elle doit manger et c'est vraiment long à faire...
Alors le mec chiale comme pas deux mais finit par conclure.
- Oh, mais c'est pas grave ! Je l'aime ! Je l'aime !

Alors son pote qui travaille à l'hôpital lâche un fou rire au mec et lui dit :
- Hé, mais c'est n'importe quoi ce que je te raconte depuis tout à l'heure ! Elle est morte en fait !

La blague pas du tout d'enfoiré

Aaahhhh dégueu ta blague Cherry ! HAHAHA

Celles que je connais sont parfois assez méchantes aussi.

Où trouve-t-on le plus de tétraplégiques ?

Spoiler:

Qu'est-ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ?

Spoiler:

Mdrr!

Pas mal du tout Murder

Vous savez ce que c'est Reptelintec ?
C'est l'évolution de Salamalec...


HAHAHA TROP DROLE !

Tant qu'on est dans l'humour noir :

la femme d' Emile appelle son mari:
- Emile ?
- OUAI QU EST CE QUE TU ME VEUX ENCORE ?
- l' autre jour j' ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. tu te souviens, il s' appelait "l' art de devenir centenaire" qu' est ce que t' en a fat ?
- JE L AI JETE.
- tu as du culot je l' avais payer avec mon argent! pourquoi tu l' as jeté ?
- PARCE QUE J AI VU QUE TA MERE COMMENCAIT A LE LIRE

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!

"Adam va voir Dieu et lui dit: - Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne? - Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu? Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes. - Comme ça... - Ah, dit Dieu, elle va être bien! - Je veux!, répond Adam. Mais Dieu reprend: - Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe. - Une jambe !? Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande: - Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple? - Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras - Un bras?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte?

Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:

"Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.

" Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.

"Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"

"Je l'ai mangée, j'avais faim."

Le rabbin réplique :

"Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...

Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain."
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.

"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "

"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit metal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."

"Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"

"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yaourt.

Une mère supérieure travaille dans son bureau.
Gênée par le bruits que font les soeurs dans la cour, elle ouvre la fenêtre et leur dit :"Attention, si vous continuez, je met des selles à vos vélos !!!

Quelle différence y-a t-il entre une femme et une tornade ?
Aucune, dans les deux cas, au début c'est chaud et humide, et à la fin ça se barre avec ta maison et ta voiture !

Objet : négociation sur les salaires

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons.

La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"

"La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"

"Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est encore Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ? "
Conchita : "Oh, Non, Madame. C'est le jardinier ... ! "

Et vlan…Conchita a eu son augmentation !

MORALITE: Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),

Il lui répond :

- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
-"Tu sais pas quoi ?... Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
-"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. >
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna !..."

- Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
Je sors en chantant à tue-tête.
Je claque toutes les portes.
Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :
" Sacrebleu, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI !"
Ben... j'te jure que ma femme, elle ... se réveille jamais ...


Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Citation :

TRASH METAL : Le chevalier arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.

J'en connais un qui va t'incendier pour cette impardonnable erreur

Vous connaissez la blague du tonneau ?

Réponse :

C'est un mec qui rentre dans un bar, et commande deux bières.
Le patron lui demande :
- Des pressions ?
Et le mec lui répond :
- Non non, alcoolisme.

Quel est le pays le plus cool au monde ?

Réponse :

Hohoho, mais quelle hilarité !

J'avais même pas fait gaffe parce que j'ai du la lire six cent quarante fois, mais maintenant que Farfy m'a tendu la perche :

BRULES HERETIIIIIIIIQUE !!!

Vous savez pourquoi les américains ne gagnent pas aux échecs ?
Parce qu'avec deux tours en moins c'est plus dur...

Vous savez pourquoi un jardin d'enfants va remplacer le World Trade Center ?
C'est plus facile, ils ont déjà deux tourniquets...

Double post dans ta gueule.

Ils devraient faire une salle de concert nommée "Les enfants" à Lille, comme ça, quand un groupe de Metal uber violent s'y représentera, il dira sur son facebook : "Hello, on sera en concert à Lille aux enfants" !

Comment s'appelle le berger le plus connu ?

Le seigneur des agneaux :P *je sais ce n'est pas drôle du tout*